Erotikwitze. Meine Witzkiste Erotik

sessions.digitalwpc.com

erotikwitze

Sie spricht immer noch nicht mit mir. Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam? Wenn du ihn streichelst, wächst er. Aber dass mir nur ja nichts passiert! Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll! Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf! Windkraft ist die Zukunft Der Windpark Waldhausen nutzt nicht nur der Umwelt, sondern fördert auch eine ökologische Regional- entwicklung. Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an.

Nächster

Die Memoiren einer russischen Tänzerin

erotikwitze

Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht! Fotos die begeistern was kann man eigentlich aus einer Kamera herausholen? Der Mann bedankt sich und verschwindet. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Ich habe dreizehn Jahre ausgehalten, ohne Verlangen, ohne Probleme. Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche. Er hat Wasser, Wellen und Wind. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina.

Nächster

Kurze Witze und Sprüche

erotikwitze

Also, ich spaziere durch den Wald. Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist? Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Möchtest Du es in den Darm, oder in die Büchse? Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Fragt der Metzger: Am Stück oder geschnitten? Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe. Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Kennst Du eigentlichen den Unterschied zwischen Sex und Lego? Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. N2: Ich hatte heute einen mit einem Bisquitpimmel.

Nächster

Hitlerwitze / Sprüche

erotikwitze

Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Dann spiel Du mal weiter mit Deinem Lego. Ein kleines Mädchen geht von der Schule heim. Wenn man die Vorhaut auseinander zieht und die Maden schreien: Macht das Licht aus! Und was hat eine Frau nach dem dritten Tittenfick? Ein kleines Mädchen fragt ihn, was er denn dort unten habe. Geil ist, wenn sich ein Mädchen mit einer Feder kitzelt. Dort wird er herzlich empfangen.

Nächster

Top 100 Witze zu Pervers ... sessions.digitalwpc.com

erotikwitze

Er liess keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfaehrt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Nächster

Die Memoiren einer russischen Tänzerin

erotikwitze

Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Kunde ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Hunderter sein müsse. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen! Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. In der Hochzeitsnacht sagt Sie zu Ihm: Schatz bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau! Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, jenachdem, wie man gelegen hat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Ich konnte ihn so haben wie ich am meisten Spaß hatte. Sie wollen benachrichtigt werden, sowie die Lösung veröffentlicht ist? Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.

Nächster

Top 100 Witze zu Pervers ... sessions.digitalwpc.com

erotikwitze

Der mit dem Besseren fragt seinen Kollegen wie er denn die Sensationsmeldung ausgerufen habe. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter. Was sind 90 Nazis in einer Ecke? Sie geben Milch ohne Gras zu essen. Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen. Die Auflösung erfolgt dann immer einige Tage später.

Nächster

Frauenwitze / Sprüche

erotikwitze

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Bis der mich fickt bin ich zuckerkrank. Die Sonne scheint, und der Mann ist bald eingeschlafen. Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr.

Nächster